Главная | Регистрация | Вход | RSSСуббота, 10.12.2016, 09:58

Учителя Алматы

Меню сайта
Категории раздела
Панорама [9]
Образование: модели и методы [60]
Управление [1]
Событие [18]
Воспитание и социализация [40]
Ступеньки к школе [11]
Профессиональное обучение [31]
Коррекционная педагогика [17]
Дополнительное образование [101]
Психологическая служба [47]
Родительское собрание [12]
Автограф на память [13]
Семиречье - взгляд сквозь годы [10]
Хочу поделиться [80]
Хроника [0]
Воспитание о образование в разных странах [2]
Наш опрос
Считаете ли вы результаты ЕНТ справедливыми?
Всего ответов: 1522
Статистика

Онлайн всего: 5
Гостей: 5
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Рубрики журнала » Психологическая служба

Проблема общения.
Тришина Татьяна Петровна
Концертмейстер театрально – музыкального отделения
Школа искусств №2 – Клуб ЮНЕСКО

Проблема общения.

Какова исходная точка любого общения, рождающего взаимопонимание или, напротив, непонимание, неприятие? Может быть, это - встреча, рукопожатие, приветствие, знакомство? Пришел человек в новый для него коллектив – вот и начало его общения с этим коллективом. Все вроде бы ясно. Чтобы вступить в общение, людям надо для начала увидеть друг друга, встретиться.
К моменту прихода в новый коллектив я могу быть в определенном смысле наслышана о моих будущих партнерах по общению. Не зная их, я уже знаю кое-что о них, и притом нечто весьма существенное: я знаю в общих чертах об их интересах, возможных дружеских чувствах и др., а также то, что в процессе общения они пользуются в целом теми же приемами, что и я. Собственно говоря, я уже готова отвечать определенным образом на их улыбки, слова, приветствия, на их изучающие взгляды, вопросы, рукопожатия и даже прокручиваю весь этот процесс в разных вариантах в своем воображении. Итак, собеседника нет, а общение с ним уже началось. Оно началось благодаря тому, что еще до нашей встречи у нас есть общая почва для общения, обсуждения интересующих нас вопросов, обмена мнениями и др.
У людей, только собирающихся вступить в общение друг с другом, имеется конкретное основание для “опережающей коммуникации”. Это относится не к языковой общности, а к нормативно-ценностной системе того общества, в котором протекает их жизнедеятельность. Предвосхищая нормы, которых придерживается в своем поведении мой будущий собеседник, ценности, которым он подчиняет свои жизненные цели и задачи, я мысленно прогнозирую направление, которое может принять мой с ним диалог. А это нетрудно сделать, когда мне известно, кто мой собеседник (возраст, интересы), т.е. какие социальные роли он исполняет.
В любом случае социальные экспектации (ожидания) опережают реальный контакт между людьми, выступая в виде системы своего рода предпосылок общения. Формируясь поначалу на базе определенного набора норм и ценностей, составляющих содержание той или иной социальной роли, они конкретизируются по мере углубления знакомства с реальным человеком, становясь ожиданиями относительно его поведения, действий, поступков, мнений и желаний.
Если ваши требования-ожидания по отношению к другому человеку не оправдались (хотя вы уверены в правоте своих притязаний, в их объективной справедливости), вы обычно делаете попытку изменить что-то в другом человеке, сделать его поведение по отношению к вам более правильным, приемлемым, рациональным. По мнению психологов, в процессе общения может возникнуть жизненная ситуация, которая способна вызвать серьезные изменения во взглядах, поведении, отношении к миру, способе мышления, интересах людей. Причиной этого может стать желание одного человека изменить поведение и способ мышления другого в сторону определенного поведения, действия, взаимопонимания, интеллектуализации общения и др. Таким человеком являюсь я как преподаватель.
Если руководитель выработал по отношению к подчиненному “персональный” стиль общения на основе “стереотипа давления”, то очень часто не только не достигается желаемый результат, но и появляется результат обратный. Подчиненный теряет веру в собственные силы, подавляет в себе малейшие проявления творчества и инициативы, у него появляется чувство собственной неполноценности. Как видим, попытки одного человека, воздействуя определенным способом на другого, вызвать позитивные, сего точки зрения, изменения в другом, могут привести к развитию отрицательных качеств у объекта воздействия.
Отсюда можно сделать достаточно простой, но практически очень значимый вывод о том, что если мы хотим воздействовать на другого человека (предъявляем ему определенные требования), то начинать это воздействие следует не с выбора тех или иных его способов, а с самого себя. Как верно отмечает польский психолог Е. Мелибруда, “если кто-то стремится усовершенствовать свои возможности воздействия на других людей, он должен, прежде всего, начать с самопознания, а не с поиска некой легкой и эффективной техники воздействия”.
Хотя и не существует таких чудодейственных методов воздействия на других людей, которые подходили бы для любого случая и могли гарантировать успех, имеется ряд психологических и педагогических принципов, которых можно придерживаться.
Например, при психологической рефлексии, т.е. взаимном реагировании и восприятии, человек, пытающийся изменить поведение другого, всегда должен помнить, что объект реагирует не только на методы и способы, но и на него самого как на личность. Есть известное высказывание, что “воспитатель сам должен быть воспитан”. Здесь же можно напомнить о громадной силе личного примера.
Для эффективного воздействия на другого человека важно и уметь использовать его положительные черты, уметь изменяться самому, постоянно обогащать арсенал методов своего воздействия на других. При длительном профессиональном воздействии на других с целью их изменения преподаватель всегда должен помнить, что ни его методы и способы воздействия, ни он сам не могут оставаться неизменными.

Автор: Тришина Татьяна Петровна
Концертмейстер театрально – музыкального отделения
Школа искусств №2 – Клуб ЮНЕСКО
Категория: Психологическая служба | Добавил: Татьяна9389 (09.11.2014) | Автор: Тришина Татьяна E
Просмотров: 347 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 2
2 ольга3577   (25.11.2014 13:31)
Хорошая статья. Автор поделилась опытом, если ваши требования-ожидания по отношению к другому человеку не оправдались вы обычно делаете попытку изменить что-то в другом человеке, это действительно так. Автор учит нас главному: изменитесь сами и мир изменится вокруг вас.

1 Бегманова   (21.11.2014 12:03)
очень актуальная тема для детей всех возрастов,они уже со школьных дней должны знать и уметь,как общаться!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта

Академия сказочных наук

  • Театр.kz


  • Copyright "Школа" Интернет-портал "Детство-kz"© 2016
    Сайт управляется системой uCoz